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El la abrazaba y ella no queria que se acercara mas, no se fuera a cortar con todo lo rota que estaba.

Lisztomania.

IF YOU LOVE ME LET ME GO BACK TO THAT BAR IN TOKYO, WHERE THE DEAMONS FROM MY PAST LEAVE ME IN PEACE!

The Wombats saliendo del amplificador y yo saltando y cantando como una posesa, el cepillo del pelo a modo de micrófono, la cama como escenario, las sillas como publico y los focos de discoteca que hay encima de la estantería iluminando esa fantasía creada en un segundo.Que idiotez. Sinceramente, creo que solo soy yo misma con alguien cuando me ve en ese estado, cantando a grito pelado, riendome simplemente por lo tonta que parezco, dándome todo igual, fingiendo que mi cuarto es una sala y que hay gente coreando y gritando. Que quereis que os diga, a mi me ponéis let´s dance to joy division y me pierdo y es que LET´S DANCE TO JOY DIVISION, AND CELEBRATE THE IRONY, EVERYTHING IS GOING WRONG BUT WE´RE SO HAPPY! oh perdón, es que me pierdo de verdad y ahora esta sonando, así que ya os imagináis lo que ha pasado y en que se ha convertido mi bolígrafo en ese instante. La música me pierde, y eso es así, salto y grito cuando estoy sola o con alguien que me conoce y o se ríe, o se me une, o simplemente me mira, pero siempre alguien que tenga MUCHA confianza, la suficiente como para dejarle oírme cantar, y verme haciendo el mono de esa manera. A mi me llevas a un concierto y soy feliz, me tocas o dedicas una canción y ya me tienes. soy simple, mi punto débil es ese y no es muy difícil descubrirlo. todo el mundo sabe lo mucho que se me va cuando escucho música, pero prácticamente nadie me ha visto desatada hasta el punto de comerme una puerta, dar sin querer una patada a la pared o caerme del mareo de saltar dando vueltas, porque no es algo que me avergüenza, simplemente es algo que me muestra a mi en estado puro. Si, cuando estoy feliz canto, bailo y salto hasta quedar tumbada, afónica y medio muerta del agotamiento. cuando estoy triste canto y lloro y lo saco todo por ahí... Que queréis que os diga? a mi esos momentos a solas con mi música en los que se me puede ir la cabeza y puedo liberarme me dan la vida, porque en esos momentos no me hace falta nadie mas, porque ahí me doy cuenta de que sola puedo con todo, de que un "Yo contra el mundo" lo gano yo, me doy cuenta de que solo por esas notas que escupen mi Marshall o mis auriculares las 24h merece la pena levantarme todas las mañanas. Y si, es en ese momento en el que aprieto fuerte el micrófono y canto aun mas alto "LISZTOMANIA, THINK LESS BUT SEE IT GROW, LIKE A RIOT, LIKE A RIOOOOT!"

Home, sweet home.

      Un hogar no es una casa, no son cuatro paredes donde vivir, un hogar no es algo material, que pueda verse, que pueda tocarse... Un hogar es ese lugar en el que te sientes seguro, donde puedes reír y llorar sin importar nada, donde te sientes bien, es ese lugar donde puedes ser tu mismo, es donde cuando las cosas se ponen feas de verdad puedes refugiarte y sientes que aunque sea por un segundo las cosas están en su sitio, que todo se va a arreglar, es esa sensación de que ese es tu sitio. Un hogar es ese abrazo lleno de cariño, ese abrazo en el que cuando te lo dan sientes que es tu sitio en el mundo, que has nacido para estar rodeada por los brazos de esa persona, para cuidarla, porque realmente hace que te sientas bien, que los males se alejen. Es sentir la paz por un instante, poder decir al mundo "ey, estoy donde quiero estar, donde debo estar, y estoy feliz." Que voy a decir... Un hogar es ahí donde sientes que encajas, donde esta lo que te gusta, lo que quieres, lo que te ata realmente en este mundo. ¿Música? ¿Libros? ¿Tu trabajo? ¿una persona? ¿tu familia? miles de cosas pueden serlo o componerlo, cada uno tiene el suyo, ninguno es igual porque no hay dos personas iguales, todos somos diferentes y tenemos nuestro pequeño refugio. Así que esta es una de esas pocas veces en las que haré referencia real a alguien concreto cuando escribo... A ti. A esa persona que cuando me abraza me hace sentir que estoy en casa, aunque lo haga poco. A esa persona que es capaz de sacarme una sonrisa sincera cuando lloro a 200 km de distancia. A esa persona que me conoce, que me cuida, que no lo dice abiertamente pero me quiere, o al menos esa es la impresión que me da. Si, esa persona que puede hacer que se pare el mundo mientras el tiempo pasa mas rápido que nunca, esa que se queda una noche sin dormir apenas a mi lado... Para que decir mas, esa persona ya sabe quien es, y sabe porque.

BMTH

       Se rasca la nariz, se muerde el labio y solo se da cuenta de que se ha pasado al morder cuando nota que sangra, sacude la cabeza, se levanta, da un portazo, se pone los cascos y sube el volumen. Mama, famous last words, iris, low, if you can´t hang, it never ends... Las canciones van pasando a todo volumen limpiando poco a poco su cabeza, calmándola poquito a poco, canta, canta fuerte intentando sacar la furia y sorprendentemente funciona un poco, sube los pies a la silla y se queda en silencio encogida, escuchando las letras e intentando poner en orden sus pensamientos. No puede mas. Coge y cambia la música, bring me the horizon, eso si que le saca lo malo. Oli cantando es como una descarga de energía, adora esa sensación de libertad cuando lo escucha, porque solo lo hace cuando las cosas se ponen mal de verdad, cuando quiere coger un tren al lado de su mejor amigo y sacarlo todo, y que le abrace, y poder por una vez no sentir que es ella contra el mundo. Se da cuenta de que solo tiene dos opciones: La primera hacer como si no pasara nada, ponerse música y poner buena cara. La segunda ponerse música, plantarse, secarse las lágrimas y no dejarse mangonear mas, dejar a un lado la ilusión y aceptar las cosas tal y como son, aceptar que ha perdido y que es lo que hay, pero a ver quien puede dejar ir una esperanza y quedarse indiferente.

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Ocurre, una corriente recorre su cuerpo como una descarga eléctrica, le entran esas ya conocidas ganas de coger sus cosas y salir corriendo dejando todo atrás con un portazo, cierra los ojos fuerte y aprieta los dientes un segundo, sabe que no la ha visto. Apoya la cabeza en el suelo un instante y la levanta de nuevo, sonríe. Por una vez se siente hermética, sabe que sus pensamientos son solamente suyos y que nadie podría adivinar esas ganas de alejarse, dar un grito y quedarse sola. Se concentra para seguir tranquila y se da cuenta de que su corazón late veloz y respira rápido, no esta segura de la causa de ese acelerón pero no quiere profundizar mas si es la que ella cree. Araña el suelo en un pobre intento de deshacerse de esa rabia que se ha apoderado de ella y pone una parte de su cerebro a controlar todas su acciones, a recordarle que no pasa nada, que todo esta bien, que esta vez no hay razón para salir huyendo, que nadie quiere hacerle daño. Hay una tormenta en su interior, no sabe que hacer pero sabe que tiene que hacer algo, esta agitada y a punto de estallar pero no deja que se note, no mostrara esa debilidad, no esta vez. No quiere ser la cobarde de siempre que se esconde, que huye, que se defiende diciendo que es demasiado joven, no, esta vez le gustaría ser mayor, pero algo se lo impide, así que mueve ficha y para la escena, demasiada tensión, demasiada incluso para ella. Su pequeño guardián que vigilaba que esta vez tuviera el valor necesario ha fallado, a lo mejor es que realmente no estaba preparada para esta situación. Se da cuenta de que lleva mas de tres cuartos de hora dando vueltas a lo mismo y que en realidad ya había decidido que no quería llegar mas allá, que cuando por fin el escenario se ilumina y queda ella frente al publico con su guitarra no quiere tocar, quiere parar y congelar ese instante, porque no esta preparada, no esta cómoda, no es el momento. De modo que poco a poco va destensándose, ya esta, esta controlado. vive la hora siguiente relajándose lentamente, dejando que todo vuelva a su sitio y preguntándose si ha hecho bien abandonando o si quizá debería haberse arriesgado, no tiene ni idea... Pero cuando un par de horas mas tarde se dirige hacia casa y deja que todo salga, cuando rompe a llorar por la calle preguntándose porque a ella, en ese momento entiende que sin esa tensión, sin esa agitación personal no seria ella, la historia no seria la misma, no seria una historia genial. Comprende que hizo bien al no saltar, al no jugársela, al no arriesgarse a estropear una canción que sonaba demasiado bien.

La llamaban loca.

Todos la creían loca.
A veces juzgamos a las personas y las cosas por las ideas que nosotros mismos tenemos en la cabeza, por los fantasmas que nos hemos creado sobre lo que esta bien y lo que esta mal, sobre lo normal, sobre las costumbres correctas y lo que no es adecuado hacer, decir, vestir o escuchar. Muchas veces dejamos que lo que parece mas "guay" rija nuestras vidas. A lo mejor miran como si estuviera loca a a chica que pasea con una guitarra colgada a la espalda por toda la ciudad y se sienta en un banco o en un trozo de césped a tocar. Quizá llaman loca a la que observa los pequeños detalles y se divierte saltando en una cama elástica mas que bebiendo en el barrio. Puede que digan que esa chica esta loca porque saca parte buena a todo lo malo, porque hace relaciones de ideas que no se nos ocurrirían a nosotros... simplemente porque es diferente, porque se sale de lo común, de lo convencional, de lo que la gente quiere... o cree que quiere. Pero piensalo, quizá lo que esa chica "loca" percibe no es mas que otra impresión de las mismas cosas que tu ves, quizá encuentra un sentido que el resto no ve en las cosas, puede que simplemente lo sienta todo de forma diferente y no este loca, quizá ella este mas cuerda que el resto del mundo.

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Ella trataba de salvar los restos de una sonrisa que hacia tan solo un momento brillaba con fuerza y que en tan solo un segundo se había desecho y resbalaba como la lluvia en el cristal. Sus manos trataban de levantar las comisuras de sus labios, pero era un imposible. A esa difícil tarea se le unió la de evitar que sus ojos se desbordaran, notaba como las lágrimas acudían y caían imparables por sus mejillas, no podía parar, lloraba incontroladamente, en silencio escondida en sus auriculares frente a la pantalla del ordenador. Quien lo diría, el poder que tienen los recuerdos, las cosas que pasan, el pasado... No queda atrás. Cada cosa vivida forma parte de nosotros, de lo que somos, de como somos y porque. Estamos hechos de lo que hemos vivido y eso es algo que no se puede cambiar, simplemente es así.... ella lo sabia bien. Ella sabia que no podía hacer nada contra lo que se le venia encima, sabia que tanta alegría junta no podía ser buena, que tanta felicidad se rompería en mil pedazos, como su sonrisa un minuto antes al ver esa imagen en la que tenia todo lo que ahora quiere, todo lo que perdió por una broma pesada del universo. había crecido demasiado rápido, se sentía sola rodeada de gente, incomprendida en un mar de gente que creía entenderla... ella tenía un secreto, un secreto que le pesaba dentro y le dolía mas de lo que podía soportar, por eso cuando llegaba a su habitación después de un día mas de fuerza que no tenia y ganas que no sentía se quitaba la mascara y la armadura, se tumbaba en la cama con sus mejores aliados, una guitarra y unos auriculares, y dejaba salir todo lo que tenia, se mostraba pequeña y frágil, débil, cansada, necesitada de un abrazo que nunca llegarían a darle, tratando de reconstruir su propia sonrisa para si misma aunque sin éxito. Porque esa pequeña fiera debía seguir peleando y aparentando ser fuerte cuando en realidad estaba herida de muerte.

V de vendetta.

• "V: Te garantizo que no te haré daño.

-Evey Hammond: ¿Quién eres tú?

-V: ¿Quién? Quién es solo la forma de la función qué, ¿y qué soy? Un hombre con una máscara.

-Evey Hammond: Sí, eso ya lo veo.

-V: Naturalmente. No cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre enmascarado quién es.

-Evey Hammond: Ah... bien.

-V: Pero en esta noche tan prometedora, permíteme que en lugar del banal sobrenombre sugiera el "carácter" de esta dramatis persona.

-V: Voilà! A primera vista, un humilde veterano de vaudeville en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino. Este visage, ya no mas velo de vanidad, es un vestigio de la vox populi, ahora vacua, desvanecida. Sin embargo, esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que velan por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad.

-V: El único veredicto es venganza; vendetta, como voto, y no en vano, pues la valia y veracidad de esta un día vindicara al vigilante y al virtuoso

-V: La verdad, esta vichyssoise de verborrea se esta volviendo muy verbosa así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme V.

-Evey Hammond: ¿Eres una especie de maníaco?

-V: Estoy seguro de que eso dirán. Pero, ¿con quién, si no es indiscreción, hablo?

-Evey Hammond: Me llamo Evey

-V: ¿Evey? Con V. Claro, como no

-Evey Hammond: ¿A que te refieres?

-V: A que yo, al igual que Dios,ni juego al azar, ni creo en la casualidad.

¿Porque?

- porque porque porque porque porque...?
 la gente de tierra pierde tiempo preguntándose el porque, van siempre corriendo de un lado a otro, buscando el sol, buscando algo que mejor su calidad de vida...
¿Porque no en ved de preguntarse el porque viven y se dedican a descubrir las repuestas?
+ porque hay que preguntarse el porque para poder darle un sentido a las respuestas que descubrimos
 pero tiene que ser mayor el numero de respuestas que de preguntas. En mi opinión primero la experiencia, mas tarde descubrirás porque
 -ciertamente pero si pasas toda la vida preguntando, necesitaras otra vida para estar respondiendo
así pues seria mas lógico dedicarse a vivir, y cuando llegue la respuesta hacer la pregunta... o tal vez no
+ bueno, pero es necesario hacerla alguna pregunta antes, no mil.

Rubi.

Hace tiempo que escribo, escribo en parte para desahogarme, en parte para liberarme del caos que hay en el mundo, del que hay en mi propio interior. A veces no se porque lo hago, simplemente escribo y ya está. lo hago en muchos sitios distintos, a veces en folios sueltos que acaban en una carpeta archivados por fecha, a veces en una libreta destinada a ello, otras en words y a veces aquí, donde cualquier desconocido o conocido puede encontrarlo, puede leerlo, donde se que quizá alguien me lea o me descubra y pueda comprenderme, quizá sentirse identificado, quien sabe. Hoy sacare de esos textos de papel que no dejo que nadie lea algunas frases, frases y cosas que cualquiera que me conozca bien puede saber de mi, frases que ahora tienen mas sentido que nunca, porque se han hecho realidad.

Hace tiempo que a lo largo de mis textos, en cada uno de ellos, describo a un alguien imaginario, alguien que no existe, un amigo perfecto, hecho a medida para mi, lleno de pequeñas imperfecciones que hacen que se acople perfectamente a mis sonrisas, a mis tonterías y a mis problemas. Hace años escribí algo llamado "El muelle 7" ahí definía una tarde, había una frase que decía "Simplemente sentarnos, pasar la tarde y que me de algún abrazo, cariño, simplemente notar ahí a mi amigo." Poco después, en otro escribí "Alguien que me deje sus chaquetas o sudaderas, que me haga sentirme pequeñita y protegida." También deje caer en otro en esa época un "Saber que nunca me enamorare de el, porque me importa demasiado, y no podría verle así." Después fue pasando el tiempo, mi mente seguía creando a ese amigo que estaría a mi lado, le puse un nombre, lo llame Max, porque el seria el máximo, el que estaría ahí en mis tardes de llorera y en las que no pueda dejar de reír, en las que simplemente no estoy para nadie y arrugo la nariz con mal genio, y en las que estuviera enferma, en las tardes de filosofa y en las de locuras y tonterías inacabables... Pero deje de escribirle, deje de definirle sobre el papel y permiti que fuera simplemente algo de mi mente. Pasaron los meses y esa necesidad de poner mi interior en palabras volvió con mas fuerza que nunca. Empecé a escribir de nuevo, y sin darme cuenta volví a hablar de esa persona que tanto quería conocer, que inconscientemente tenia en la cabeza y no sabia que le estaba buscando aunque todo apuntaba a ello. Esta época estuvo llena de altibajos, empezaba a definirme como persona, a querer motos, guitarras eléctricas, ropa de colores oscuros y zapatillas cómodas, empezaba a escuchar música mas dura, algo de punk, algo de rock y por ahi metida alguna canción heavy. entonces esa persona empezó a tener cuerpo, a ser mas veridica "ese amigo de los libros, que te lleva en moto y te toca la guitarra, el que todos confunden alguna vez con tu novio y tu le miras, sonríes y dices no, no es mi novio, es aun mejor, porque siempre va a estar a mi lado y no podemos cortar." eso escribí, también mencione cosas como "Ese amigo que no le importe si me pinto o si voy mona, si llevo tacones o zapatillas, ese que simplemente le importe que me ponga la sonrisa antes de salir de casa, que no se avergüence de ir conmigo o de que le salte a caballito." Si, empezaba a tener personalidad y un físico, alto quizá, ¿Pelo largo o corto? La verdad es que no importaba. Paso mas tiempo, y lo cierto es que deje un poco abandonada la escritura de nuevo, escribía pero nada de lo que ponía merecía la pena, los folios acababan arrugados en la papelera y la libreta tachada. Pero de nuevo aparecieron esas ganas sin darme cuenta, y apareció "Mi pequeño refugio secreto" En el pintaba a ese amigo que te cuida, ese que hace que todo cambie, que las cosas sean menos malas. Era ese amigo que te abraza cuando ve que lo necesitas, o simplemente porque si, el que no hace falta que se lo pidas, con el que puedes contar y sabes que va a cuidarte, ese amigo que te apoya. Escribí bastantes mariconadas, pero de las que me gustan cosas como por ejemplo "Quiero que me trate como a una hermanita pequeña, que me lleve a caballito por la playa, que corra detrás de mi si salgo escopeteada hacia algún lugar, que haga tonterías, que sea capaz de contarme sus cosas, que me ayude a descubrir el mundo y entienda que simplemente le necesito a el a mi lado, nada mas." 

Creo que queda bastante claro lo que buscaba. Quizá era una ilusa, pero mereció la pena porque lo he encontrado. He conocido a ese pequeño refugio secreto que hace que el tiempo se pare y todo frene, puedas pararte a pensar, pero a la vez el tiempo corra demasiado cuando estoy con el, porque es imposible aburrirme, ese que me lleva en moto, me ha llevado a caballito por la playa, me ha perseguido a buscar un libro, ha viajado conmigo por todo el mundo gracias a libros y enciclopedias, me ha dado un abrazo cuando lo he necesitado sin tener que pedírselo, ha confiado en mi, me ha prestado su hombro para llorar y su mano para levantarme, me ha hecho sentir segura, me ha cuidado, tolera mi falta de confianza en mi misma, mis preguntas tontas, aunque se que cansen realmente siento que no le merezco, es ese que puede tener valor para venir a mi casa y sentarse simplemente, el que estando en su propia casa me ha llevado a la mia, ese que deja que me tumbe y me apoye en el, el que es un hermano, el que es imposible que me enamore de el, porque ya me he enamorado de la sensación de ser su amiga... es Rubi. ha cumplido poco a poco y sin saberlo muchas cosas de las que escribía cuando simplemente soñaba. Sin saberlo ha sido mi máximo, el amigo que necesitaba, y en serio que eso no tiene precio.

Así que gracias, gracias por estar ahí y ayudarme a seguir adelante aunque sea arrastrándome por el suelo, gracias por tirar de mi y darme tanto, porque en serio que eso no se puede escribir.

Gracias por todo.

My Chemical Romance never die.

My Chemical Romance, ese gran grupo que tanto me ha dado, a mi y a tantos. Ese primer concierto en el MTV winter de Valencia el 12 de marzo de 2011. No se cuantas veces me he emocionado con sus canciones, con cancer hasta llorar, con Planetary (Go!) saltando sola en mi habitación, con Welcome to the black parade, que gran himno, o con Bulletproof heart. Con cualquiera de sus canciones capaces de poner los pelos de punta, capaces de hacerte sentir que alguien te entiende por fin, porque como dijo Gerard Way de eso es de lo que se trata la música. Son unos grandes, han hecho que miles de personas se muevan por ellos, y me cuento entre esos viajeros que cogieron un tren por verles. Ahora dicen que es el momento de acabar, que como todo lo bueno MCR también tiene un final. Ahora yo solo puedo escuchar una y otra vez "Famous last words" que canción tan increíble, algunos se han suicidado al saber que no les volverán a ver tocar, que no saldrán nuevas canciones de este grupo tan genial, que es el fin de My Chemical Romance, a los que se lo hayan planteado solo les pido que escuchen la letra de esa ultima canción que he mencionado, ¿No os dice nada la frase "I am not afraid to keep on living, I am not afraid to walk this world alone"? Yo me despediría de ellos con esa canción, para mi siempre estarán ahí, para mi no terminan, seguiré escuchándoles y teniendo sus canciones en lo mas alto de mis listas de música, ellos serán de los mejores grupos que habré escuchado nunca, porque dice Gerard: "MCR is done.But it can never die .It's alive in me, in the guys, and it's alive inside all of you. I always knew that and I think you did too. Because it is not a band, it is an idea. "

En Welcome To The Black Parade dicen "I´m just a man, I´m not a hero." Lo siento, os equivocasteis, sois mis heroes, y los de mucha gente mas.

My Chemical Romance never die. 

Ella nunca me falla.

     Ya puede ser un mal día, de estos que pongo malas caras a todos y no hay nada que me salga bien. Uno de esos días en los que parece que el universo se ha vuelto contra mi y no hay ni una sola cosa que no salga del revés. Si me dan un examen está suspendido, si voy a coger el autobús lo pierdo, si veo unos pantalones que me encantan no hay mi talla, si llevo algo importante se me pierde... Todos tenemos de esos días de vez en cuando, quizá yo más a menudo, o puede que solo sea que me quejo más que los deáas, aunque a veces solo sea de vicio. Siempre hay malos días en los que aunque brille el sol para nosotros el cielo está encapotado. Esos días solo quiero llegar a casa, meterme en mi cuarto, cogerla y hacer el momento nuestro.
Ella nunca me falla.  

Día de reyes.

Hoy, día seis de enero todos volvemos a ser unos niños.
Mayores, adultos, abuelos, jóvenes, adolescentes, niños... En el día de reyes todos volvemos a ser niños, con esa emoción al abrir los paquetes, esos "¿que sera?" ese susto de encontrar carbón al salir al salón en vez de regalos... esos "ala! mira que chulo!! a ti que te han traído??" y es que este día es el día en el que todos podemos sacar al niño que llevamos dentro, y los que aun lo son (o somos) ven (o vemos) a nuestros padres, hermanas, tíos y abuelos iguales que nosotros: Personitas que sonríen al recibir un regalo y jugar con sus juguetes nuevos, aunque esos juguetes pueden ser un libro, una tele, una batidora o unos zapatos.